May 24
আবুল সাহেবের ছেলে তাকে বলছেঃ
আচ্ছা বাবা ধর, তুমি সকালে হাঁটতে বের হয়েছ, পার্কের নির্জন রাস্তায়
হেঁটে যাচ্ছ. . . . . .
এমন সময় তুমি দেখলে রাস্তারমাঝে একটা চকচকে নতুন
একশ টাকার নোট, একটা পুরনো পাঁচশ টাকার নোট আর
একটা আরও পুরনো এক হাজার নোট পড়েরয়েছে, তুমি কোনটা তুলে নেবে??
আবুল সাহেবঃ উম্ম্ম. . . . .
এক হাজার টাকার নোট, পুরনো হলেও টাকা তো টাকাই!!
ছেলেঃ এই জন্যই মানুষ তোমারে নিয়া জোকস বানায়!
তিনটাই তো নিতে পার!
May 23
ফেসবুকে “পোক” এর মত নতুন কিছু অপশন যোগ করা হোক…
১.হুমকি অপশনঃ কাউকে হুমকি দিতে হলে তার প্রোফাইলে গিয়ে এই অপশনে ক্লিক করতে হবে।
যাকে হুমকি দিবেন তার প্রোফাইলে নোটিফিকেশন যাবে,”অমুক তোমারে হুমকি দিছে”।
২.ডরাইছি অপশনঃ হুমকি পাইয়া যদি আপনি ভয় পাইয়া থাকেন তাইলে এইটার মধ্যে ক্লিক করবেন।যে হুমকি দিছে তার প্রোফাইলে নোটিফিকেশন যাবে,”আমি বুই ফাইছি”
৩.হাড্ডি ভাঙবোঃ হুমকি পাইয়া ভয় না পাইলে এই অপশন ক্লিক করুন। যে হুমকি দিছে তার ইনবক্সে মেসেজ যাবে,”হারামজাদা , তর হাড্ডি ভাইঙ্গা তিব্বত পাউডার এর মত গুড়া কইরা দিমু”
৪.প্রেম নিবেদনঃ কোনও মেয়েরে পছন্দ হইলে এই অপশনে ক্লিক করতে হবে।মেয়ের ইনবক্সে মেসেজ যাবে “অমুক রোমিও তোমার সহিত প্রেম করিতে চায়” (তবে সাবধান কোনও ফেইক আইডির হিজড়ারে প্রেম নিবেদন কইরা বসবেন না)
৫.থাপ্পর দিমুঃ ফেসবুকে কেউ আপনাকে বিরুক্ত করলে এই অপশনে ক্লিক করবেন , তার ইনবক্সে মেসেজ যাবে “তরে থাপ্রাইতে থাপ্রাইতে ড্রেইনের পানিতে নিয়া চুবান দিমু”
৬.আশা পূর্ণ অপশনঃ কোন ফেইক আইডির হিজড়া রে পাইলে এই অপশনে ক্লিক করা হবে।তার ওয়ালে , ইনবক্সে এক সাথে মেসেজ যাবে ,”তর আশা পূরণ হোক , তুই সত্যি সত্যি মাইয়া মানুষ হইয়া যা”
৭.ঠাডা পড়ুকঃ কেউ আপনার গার্লফ্রেন্ডরে ফেসবুকে পটাইয়া ফেললে,এই অপশনে ক্লিক করা মাত্র তার প্রোফাইলে নোটিফিকেশন যাবে “এই মাত্র আপনার প্রোফাইলে ঠাডা পড়ছে,সাবধানে থাকুন”
May 22
না পড়লে চরম মিস
করবেন
পহেলা বৈশাখের দিন
সকালে জলিল সাহেব
ঠিক করলেন, আজ
থেকে তিনি এবং তার
পরিবারের সবাই এখন
থেকে খাঁটি বাংলায়
কথা বলবেন। কোন
ইংরেজি শব্দ ব্যবহার
করবেননা।
তো, তিনি তার
পরিবারের
সবাইকে ডেকে ব্যাপার
সবাই রাজি হল, আর
ঘটতে লাগল মজার সব
ঘটনা।
জলিল সাহেবের
স্ত্রীঃ ওগো, আজ
সকাল থেকে গ্যাস
নেই।
রান্না করবো কিভাবে!
জলিল
সাহেবঃ তোমাকে নিয়ে
পারা গেলনা।
তুমি জানোনা, আজ
থেকে এ বাসায়
ইংরেজি শব্দ
বলা নিষেধ!
মিসেস জলিলঃ ও সরি!
এই যা! আবার ভুল
হয়ে গেল!
দুঃখিত, আজ সকাল
থেকে ‘বায়ু’ নেই!
একটু পরে জলিল
সাহেবের মেয়ে মিসেস
জলিলকে বললঃ মা,
টিভির
রিমোটটা কোথায়
রেখেছ?
মিসেস
জলিলঃ যা বলার,
বাংলায় বল!
মেয়েঃ মা, দূরদর্শনের
দূরবর্তী নিয়ন্ত্রকটা কোথ
রেখেছ ???
জলিল সাহেবের
ছেলে বাইরে যাচ্ছে।
জলিল সাহেব
তাকে ডেকে বললেনঃ এ
তোর চুল সজারুর
কাঁটার মত
দাঁড়িয়ে আছে কেন?
ছেলেঃ বাবা,
ইংরেজি শব্দ বলব,
না বাংলা?
জলিল
সাহেবঃ অবশ্যই
বাংলায় বলবি।
চুলে ‘কারাগার’
মেখেছি !!!
May 21
এক ভদ্রমহিলা ভীষণ রেগেমেগে খেলনার দোকানে ঢুকলেন।সঙ্গে নিয়ে আসা খেলনাটা ফেরত দিয়ে বললেন, আমার টাকা ফেরত দিন! নিয়ে যান এই খেলনা।
বিক্রেতা বললেন, কেন, কী হয়েছে? এটা তো খুবই ভালো খেলনা। এই খেলনা ভাঙা ইমপসিবল।
ভদ্রমহিলা বললেন, এটা ভাঙে না কিন্তু এই খেলনা দিয়ে বাড়ি দিয়ে আমার ছেলে বাড়ির অন্য সব খেলনা ভেঙে ফেলেছে।
May 21
প্রশ্নঃ মাঝরাতে ফোন
করে ঘুম
ভাঙ্গিয়েঃ “দোস্ত
ঘুমাইছিলি??”
উত্তরঃ “না না,আমি মর্নিং ওয়াক
করতে ছিলাম !
প্রশ্নঃ সিনেমা হলে দেখা হলে, দোস্ত
এখানে কি করিস??”
উত্তরঃ “আমি সিনেমা হলে পপ কর্ণ
বেচার
কাজ
নিছি ! ! পপকর্ণ
কিনবি ??”
প্রশ্নঃ বাসে (পা মাড়িয়ে
দিয়ে) “সরি আপু!!
ব্যাথা পাননাই তো??”
উত্তরঃ “না ভাই,ব্যথা পাব
কেন??” আমার
পায়ে লোহা বাধা আছে!!
আর একবার পাড়া দেন
প্লীজ !
প্রশ্নঃ TNT ফোনে কল
করার পরঃ “দোস্ত,
তুই কোথায়??”
উত্তরঃ “আমি মার্কেটে, সপিং করতেছি,
TNT
ফোনটা আমার গলায়
ঝুলিয়ে রাখছি!!”
প্রশ্নঃ চুলে নতুন কোন কাট
দেখলেঃ”কিরে চুল
কাটিয়েছিসনাকি?? ”
উত্তরঃ “না না চুল
কাটাই নাই!! এখন
শীতকাল
তো, গাছের
পাতা ঝরার
সাথে সাথে আমার
চুলও
নিজে নিজে ছোট
হয়ে গেছে”
